Погожим летним днём два приятеля отправились на охоту в лес. Долгое время они бродили по тропинкам, выискивая добычу, но им страшно не везло. Ближе к вечеру собрались тучи, начал накрапывать дождик.
Охотники спрятались под раскидистой елью, и вдруг один заметил какое-то шевеление в кустах. Недолго думая, он выстрелил туда, раздался звук стукнувшегося о землю тела. Не захотев выходить под дождь, охотник обратился к приятелю:
— Слушай, Петрович, а сходи глянь, что я там за зверя уложил? Пожалуйста! А в следующий раз я схожу.
— Ну ладно, — подумав, согласился второй охотник. — Но с тебя, Семёныч, бутылка, так и знай!
— Хорошо!
Накинув капюшон куртки на голову, охотник отправился в кусты и через пару минут вернулся обратно.
— Ну что там?
— Оленя ты завалил, молодец, Семёныч! Дождь кончится — заберём тушку.
В этот момент в других кустах раздался подозрительный шорох. Петрович мигом схватил ружьё и выстрелил в ту сторону, сказав приятелю:
— Ну, Семёныч, обещал — иди смотри, что я там за зверя завалил!
Охотник удалился в кусты и, вернувшись через некоторое время, сказал:
— Ну, Петрович, что это за зверь — я не в курсе… Но по паспорту его Лёхой Смирновым звали.
Два охотника идут по лесу, вдруг видят — кусты шевелятся. Один из них вскидывает ружьё, прицеливается и выстреливает прямо в кусты. Оттуда тотчас же выбегает большой и злой медведь, и бросается на того, кто стрелял. Тот от страха тут же вскарабкался верхушку первого попавшегося дерева. Медведь полез на за ним. Второй с земли кричит:
— Федя, держись там! Сейчас я ему левое яйцо отстрелю!
С этими словами он вскидывает ружьё и, как следует прицелившись, попадает ему прямо в цель. Медведь от этого ещё больше разозлился и пополз вверх за мужиком ещё быстрее. Тот, что на земле ему кричит:
— Федя, держись! Сейчас я ему ещё и правое яйцо отстрелю!
Он опять прицеливается и попадает точно, куда хотел. Медведь ещё сильнее взревел от злости и продолжает лезть. А мужик на дереве кричит:
— Вася, целься в голову! Он сюда явно не за сексом лезет!
Охотник крадётся по лесу с ружьём наперевес. Вдруг он видит перед собой берлогу. Он осторожно берёт палку и начинает ей стучать по ней, чтобы выманить медведя. Стучит, стучит, но почему-то никто не выходит. И тут мужик чувствует, что ему на плечо сзади ложится чья-то мохнатая лапа. Он оборачивается и видит, что там стоит огромный медведь и говорит ему:
— Мужик, ну чего ты колотишь? Видишь же, что никто не выходит, — значит никого дома нет!
Мужик от такого просто сразу же свалился в обморок.
Через какое-то время он приходит в себя, лёжа на земле. Смотрит, а над ним стоит всё тот же медведь. Мужик тут же вскакивает; весь, дрожа от страха, прижимается к дереву и говорит:
— Ты что, говорящий?! Откуда ты такой взялся?! Ты что, рычать не умеешь?
— Ну почему же, умею! — отвечает медведь, — Просто не хотел тебя пугать…
Два охотника охотились вместе и так получилось, что они одновременно выстрелили и подстрелили одну утку. Стали думать, как поделить добычу. Один предлагает:
— А давай кто больнее по яйцам ударит — того и утка!
— Давай. — Соглашается второй.
— Кто первый будет бить?
— Давай я.
— Хорошо.
И как даст ему промеж ног, тот чуть сознание не потерял от боли. Но всё же как-то вытерпел. Приходит в себя и говорит:
— Ну, теперь давая я тебе пробью!
— Слушай, да забирай ты эту утку, не нужна она мне!
Мужик собрался на охоту. Приехал к егерю и говорит:
— Знаете, у меня довольно специфичное желание. Я хочу добыть медведя, но сделать это, не повредив его шкуру, понимаете?
— Я всё понял, — отвечает егерь, — Это вам надо в соседний дом, к Михалычу. Он у нас как раз по этой части.
Мужик заходит к Михалычу и говорит:
— Здравствуйте, я вот хочу на медведя пойти, но чтобы шкура сохранила свою целостность. Ну, чтобы не было там никаких дыр от пуль и тому подобное. Мне сказали к вам обратиться.
— Да, не вопрос. — отвечает Михалыч, — Значит, сейчас делаем так: вы берёте ружьё, я беру Кефирчика и мы идём в лес.
— А что за Кефирчик?
— А, это моя маленькая собачка. В общем, идём до берлоги, я туда засовываю палку, как следует ворошу там ей, тревожу медведя, он вылезает, я сразу же быстро залезаю на дерево, медведь лезет за мной и когда он уже оказывается возле меня, я пинаю его ногой, он падает, Кефирчик тут же залезает ему через задний проход внутрь и выедает ему всё изнутри. Таким образом медведь погибает, а шкура остаётся невредимой. Всё понятно?
— Да, только один вопрос: зачем мне брать ружьё?
— Понимаешь, если случится так, что упаду первым я, — стреляй в Кефирчика.
Среди компании охотников все уже куда только ни ездили и на кого только ни охотились. И на Северном полюсе, и в джунглях были. Словом, каких только они экзотических зверей ни имели у себя в трофеях. И вот однажды Коля, один из охотников, решил поехать в Африку — на носорога. Никто из охотничьего клуба с ним не поехал, так как все понимали, что это опаснейший зверь. В общем, поехал Коля один.
Через неделю Коля вернулся из Африки, ну и всем охотникам, разумеется, не терпелось послушать рассказ о носороге. Специально для этого сняли в ресторане , чтобы никто не мешал. Все съехались, сидят за столом, ждут Колю.
Через время видят — идёт Коля. Еле ноги передвигает, трясётся, весь седой (многие даже не сразу его узнали), жена его ведёт, сама вся заплаканная. он проходит, ни с кем не здороваясь, садится во главе стола. Сидит, смотрит в одну точку. Все в изумлении молчат. Тут один из охотников осторожно спрашивает:
— Коля, ну ты как? Как поохотился?
И Коля, заикаясь, начинает рассказывать:
— Иду я по саванне… с ружьём… в руках… тут вижу… огромный носорог… на меня… — тут он замолк и опять уставился в одну точку.
Его спрашивают:
— Ну, Коля, что было?
— Я наделал в штаны.
Все ему снисходительно кивают, мол, ну конечно, это же носорог, любой бы обделался в такой ситуации. А Коля говорит:
— Нет… прямо сейчас.
К охотничьему клубу подъезжает дорогой внедорожник, оттуда вылезает мужик, подходит к багажнику, достаёт какое-то супер навороченное ружьё со всевозможными прицелами ночного видения и прочими новейшими технологиями. С этим ружьём он подходит к одному из егерей и говорит:
— Я хочу поохотиться на медведя!
Все охотники удивлённо так переглянулись между собой и один из них отвечает:
— Мужик, а ты до этого охотился хоть на кого-нибудь? На зайца там или на белку хотя бы?
— Да чего мне этот заяц? — Отвечает он надменно. — Я хочу сразу на медведя! Хочу большую добычу!
— Нет, мужик, так дело не пойдёт… — начали было отговаривать его охотники.
— Заплачу любые деньги! — Говорит мужик. — Только отведите меня к здоровенному медведю, и чтобы я его пристрелил из своего ружья!
В общем один из них согласился провести его. Отправились они вдвоём в густой лес. Опытный охотник идёт впереди с большим мачете в руках и прорубает сквозь заросли им путь. Сзади по пятам идёт мужик со своим навороченным ружьём наперевес. Идут они так, идут, как вдруг охотник останавливается перед небольшой опушкой, на которой сидит огромный медведь. Охотник как можно тише говорит мужику:
— Иди сюда.
— Чего? — Спрашивает мужик и подходит чуть ближе.
— Иди сюда! — Чуть громче повторяет ему свою просьбу егерь.
А мужик увидел медведя и отвечает:
— Ты зачем его зовёшь?!
Три охотника сидят возле костра и травят байки. Из них — двое молодых и один старый, бывалый охотник. Молодые его просят:
— Михалыч, а расскажи, как ты ногу потерял, а?
— Да не, ребят. Это слишком жуткая история.
— Да ладно тебе, расскажи! — не отстают они.
— Ну ладно, молодёжь, слушайте. Шёл я как-то по лесу, охотился. В кармане у меня была с собой фляга самогона, а в охотничьей сумке — пусто. Иду я и думаю, что надо бы сегодня что-нибудь добыть, а то приду домой, и жена начнёт: «Ах ты гад, опять не поймал ничего!». И вдруг смотрю — нора. Ну я туда засунул ствол и пульнул. Сунул руку — вытаскиваю зайца. Ну я на радостях достал самогона и выпил немного. Иду дальше. Вижу — нора побольше. Ну я опять сунул туда ружьё и стрельнул. Засовываю руку и достаю оттуда лису. Ну и снова выпил — как же тут не выпить! Потом иду дальше и вижу — просто огромная нора, в несколько раз больше моего роста. Ну я выпил ещё для храбрости и выстрелил туда дуплетом. А оттуда как вылетела она с оглушительным свистом! Вот так и не стало моей ноги, ребята.
— Кто — она? — хором спросили охотники.
— Электричка, кто же ещё!
Мужик возвращается с охоты. Подходит к своему дому — калитка заперта, а он, как назло, забыл ключи. Ну, делать нечего, начал перелазить через забор. Тут у него упало ружьё, выстрелило и попало ему прямо в пах.
Через какое-то время сидит этот горе-охотник уже после операции в кабинете у хирурга. Врач ему выписывает обезболивающее и даёт ещё какую-то визитку со словами:
— Вот вам телефон моего брата, позвоните ему.
— Но зачем, доктор? Он что, тоже хирург? Вы что-то не доделали?
— Нет, я вам там всё залатал, но дырочки от дроби в вашем половом органе всё-таки остались. А мой брат — профессиональный флейтист, он вам правильно поставит пальчики, чтобы вы не испытывали трудностей при мочеиспускании.
Рейтинг
пользователей
Два охотника пошли в лес на охоту. Целый день проходили, уставшие, голодные, злые, никого не подстрелили. Под вечер встретили зайца, целятся, стреляют и оба попадают. Теперь не знают как делить, уже чуть ли не до драки дело доходит. Тут один охотник предлагаем второму:
– Давай, сначала я тебе по яйцам ногой врежу, а потом ты мне, кто не заорет, тот зайца себе берет.
Сказано сделано – первый второму как даст по яйцам, тот корчится, по земле валяется, прыгает, но ни звука не произнес, говорит:
– Ну теперь твоя очередь.
– Знаешь, бери лучше зайца.
| Добавила: Azazelka |
Два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Один другому предлагает:
– Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
– Давай!
Тут первый кaaaк даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
– Ну ты даёшь, я чуть не умер! Теперь давай я!
– ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
| Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Учите падежи: день был именительный, вечер – творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный.
| Добавил: Алексей (Alex) похожие |
– Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне моё не нравится!
– Сходил бы к ветеринару, проверился.
| Добавил: Алексей (Alex) похожие |
Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю:
– Попался. Теперь он может писать завещание.
Бабах – олень прыгает в кусты и драпать. Второй охотник, с издёвкой:
– Небось к нотариусу побежал?!
| Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
– Маша, ты почему пугало в огород не ставишь?
– А зачем? Я сама целый день в огороде.
| Добавила: Елена (Lena-m7) похожие |
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
| Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
– Девчонки, прикиньте, живёт у нас в подъезде один неприятный тип. Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает. Блин, и зачем, я, дура, за него замуж вышла?
| Добавила: Ангелочек (Angelina) похожие |
– В тебе есть конечно одна хорошая черта, которая делит твою задницу пополам.
| Добавил: Пахабник (Petrik) похожие |
Немец:
– Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
– О-па, это же целых девять литров.
| Добавил: Руслан (Rusli) похожие |
– Великий Мастер! Три года, каждое утро, я смотрел как восходит солнце и каждый вечер – как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
– Да, – сказал Великий Мастер, – Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
– Великий Мастер! 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, – сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
– Ни х** себе, – сказал Великий Мастер.
Ответ
Пусть событие А – "первый охотник попал в лису", событие В – "второй охотник попал в лису". Это независимые события.
Р (А) = Р (В) = 1/5 = 0,2
Событие "лиса убита" (С) наступает в трёх случаях: когда попал первый охотник и не попал второй; когда попал второй и не попал первый; когда оба они попали.
Р (АВ (В с чертой наверху, т.е. "не В")) = 0,2 * (1 – 0,2) = 0,16
Р (АВ (А с чертой наверху)) = 0,8 * 0,2 = 0,16
Р (АВ) = 0,2 * 0,2 = 0,04
Все три вышеперечисленных события несовместные.
