Содержание
JERELAE unplugged
jerelae – livejournal-дневник Татьяны Петросян
Её страничка на сайте
визуального искусства
"Иероглиф"
Её страничка на сайте Публикации в журнале Трамвай
 |
 |
Так что Сидоров, не заподозрив худого, мгновенно развернул послание. и остолбенел.
Внутри крупным красивым почерком было написано:
«Сидоров, я тебя люблю!».
В округлости почерка Сидорову почудилось издевательство. Кто же ему такое написал?
Прищурившись, он оглядел класс. Автор записки должен был непременно обнаружить себя. Но главные враги Сидорова на сей раз почему-то не ухмылялись злорадно.
(Вот так они обычно ухмылялись. Но на сей раз — нет.)
| Зато Сидоров сразу заметил, что на него не мигая глядит Воробьева. Не просто так глядит, а со значением! |
 |
Сомнений не было: записку писала она. Но тогда выходит, что Воробьева его любит?!
И тут мысль Сидорова зашла в тупик и забилась беспомощно, как муха в стакане. ЧТО ЗНАЧИТ ЛЮБИТ. Какие последствия это повлечет и как теперь Сидорову быть.
«Будем рассуждать логически,— рассуждал Сидоров логически.— Что, к примеру, люблю я? Груши! Люблю — значит, всегда хочу съесть. »
В этот момент Воробьева снова обернулась к нему и кровожадно облизнулась. Сидоров окоченел. Ему бросились в глаза ее давно не стриженные. ну да, настоящие когти! Почему-то вспомнилось, как в буфете Воробьева жадно догрызала костлявую куриную ногу.
«Нужно взять себя в руки, — взял себя в руки Сидоров. (Руки оказались грязными. Но Сидоров игнорировал мелочи.) — Я люблю не только груши, но и родителей. Однако не может быть и речи о том, чтобы их съесть. Мама печет сладкие пирожки. Папа часто носит меня на шее. А я их за это люблю. »
| Тут Воробьева снова обернулась, и Сидоров с тоской подумал, что придется ему теперь день-деньской печь для нее сладкие пирожки и носить ее в школу на шее, чтобы оправдать такую внезапную и безумную любовь. Он пригляделся и обнаружил, что Воробьева — не худенькая и носить ее будет, пожалуй, нелегко. |  |
|
| «Еще не все потеряно,— не сдавался Сидоров.— Я также люблю нашу собаку Бобика. Особенно когда дрессирую его или вывожу гулять. » Тут Сидорову стало душно при одной мысли о том, что Воробьева может заставить его прыгать за каждым пирожком, а потом выведет на прогулку, крепко держа за поводок и не давая уклоняться ни вправо, ни влево. |
||
«. Люблю кошку Мурку, особенно когда дуешь ей прямо в ухо. — в отчаянии соображал Сидоров,— нет, это не то. мух люблю ловить и сажать в стакан. но это уж слишком. люблю игрушки, которые можно сломать и посмотреть, что внутри. »
От последней мысли Сидорову стало нехорошо. Спасение было только в одном. Он торопливо вырвал листок из тетрадки, сжал решительно губы и твердым почерком вывел грозные слова: «Воробьева, я тебя тоже люблю». Пусть ей станет страшно.
Рис. И. Пшеничной
Однажды зимой Елена Эдиповна Ванильская поехала отдыхать к Черному морю. Но купаться в зимнем море она не решилась. Елена Эдиповна бродила по хмурому берегу с учебником индейского языка, потому что была полиглотом. Нет-нет, полиглоты учебников не глотают! Они просто-напросто обожают изучать иностранные языки.
В тот день Елена Эдиповна как раз изучала воинственный клич индейцев племени майка. Увлекшись, полиглот Ванильская визжала и размахивала учебником, как томагавком, когда море вдруг выплеснуло на берег сосуд. Елена Эдиповна подбежала к нему. Сосуд оказался запечатанной амфорой. А в ней лежал свиток.
Это был, пожалуй, первый случай, когда Елене Эдиповне пригодилось знание языков. Остаток отпуска она посвятила переводу с древнегреческого на современный русский язык и выяснила, что свиток содержал рецепты античной кухни.
Возвратившись домой из отпуска, Елена Эдиповна первым делом бросилась жарить и парить, дабы проверить точность своего перевода на практике. Свиток не врал – получилось
ВКУСНО!
Тогда Е.Э. Ванильская сообщила нам о своей находке. Мы ознакомились с древним документом и с удовлетворением отметили, что он написан гекзаметром. Не путайте гекзаметр с метрдотелем! И не думайте, пожалуйста, что это такой древнегреческий фломастер.
ГЕКЗАМЕТР – это особый ритм стиха, строгий порядок чередования ударных и безудар. а впрочем, не будем вдаваться в нудные подробности. Вслушайтесь в музыку этих строк!
Так звучали и поэмы великого Гомера.
Горе хозяйке, когда к ней ввалились незваные гости:
Пуст холодильник ее, заперт давно гастроном!
Смотрит с тоскою она на кусок пошехонского сыра,
Черствого хлеба батон, яблоки, яйца и лук.
Ты не печалься, а лучше свари-ка обычную гречку!
(Если, конечно, не жаль тратить такой дефицит.)
Да не забудь отварить и четыре яйца вкрутую
И порубить их ножом, с жареным луком[1] смешав.
Если почувствуешь ты, что готова уже твоя гречка,
К луку и яйцам ее нужно присовокупить.
Ноздри щекочет гостям дух древнегреческой каши!
А перед кашей подать можно прекрасный салат.
Чтобы состряпать салат, сыра возьми граммов двести,
Яблока три[2], пять яиц, лука головку[3]. и всё[4].
Яблоки с сыром на терке натри, свари пять яичек –
И наруби их, а лук также помельче нарежь.
Ну а теперь все смешай хорошенько, залей майонезом –
Вот и готов твой салат! Ставь его быстро на стол.
Только сначала поджарь несколько ломтиков хлеба,
Сыром их тертым осыпь – плавится пусть и шкворчит.
Гости ликуют: хорош к салату поджаристый хлебец!
Ты же, хозяйка, не спи – яблок осталось штук пять[5].
Вырежи им сердцевинки, сложи их на донце кастрюльки,
Донце водичкой залей, в яблочки сахар[6] насыпь.
Крышкой накрыв, поставь на огонь их томиться.
Мягкими станут – так знай: блюдо готово уже.
Сыт и доволен твой гость, только запомни, хозяйка:
Лучше незваных гостей в дом вообще не пускать!
__________
1 на сливочном масле.
2 несладких.
3 небольшую.
4 кажется!
5 да и те неважные.
6 тоже дефицитный!
От редакции:
Мы попросили прокомментировать античный документ нашего консультанта – доктора пищевых наук Э. Е. ШОКОЛАДКИНУ . Вот что она сообщила.
Рукопись, найденная Е.Э. Ванильской, еще раз подтверждает догадку ученых, что древние греки любили ходить в гости. Там они особенно увлекались луком (да и чесноком тоже). До наших дней дошла древнегреческая народная поговорка:
Лук грызи и жуй чеснок –
будешь ты красив, как грек!
Люди античной эпохи умели нарезать лук, не пролив ни единой слезинки. Для этого они – ВНИМАНИЕ! –
а) никогда не наклонялись слишком близко к луку;
б) постоянно смачивали нож холодной водой;
в) старались дышать ртом, а не носом.
Самые же опытные при этом еще и поджимали левую ногу, что также способствовало.
Но вернемся к свитку. Блюда, предложенные неизвестным античным поваром, вкусны и несложны. Поэтому я настоятельно рекомендую всем детям попробовать их приготовить самим!
Лепим. из металла!
А точнее, из алюминиевой фольги, в которой мама иногда запекает что-то вкусненькое. Впрочем, сгодится и шоколадная обертка, и даже конфетная. Только фигурки получатся совсем крошечные.
Чтобы слепить собачку или ковбоя, вам не понадобятся чертежи. Какими бы разными ни казались фигурки на фотографиях, почти все они сделаны из одинаково квадратных кусков фольги. Конечно, змею из квадрата не слепишь: здесь потребуется узкая лента.
Итак, в руках у вас квадрат. Представьте мысленно будущую фигурку и прикиньте, из каких частей квадрата получатся ноги и голова. А впридачу еще и хвост. Теперь слегка сомните фольгу. Она стала податливой! Начинайте формировать ноги, голову (и хвост!) Для удобства можно осторожно надрывать фольгу. Но при этом.
Совет первый: не стремитесь сразу намертво запрессовать фольгу. При желании ее можно очень сильно уплотнить и даже выгладить поверхность твердым предметом, но такие фигурки напоминают памятники. Лучше, если фольга останется крупно мятой. Не отвлекайтесь на мелкие детали, а подчеркните главное: знакомый силуэт, выразительную позу. Тогда фигурка будет казаться живой – несмотря на морщины и трещины.
Совет второй: сразу придайте фигурке нужную позу, поворот головы, положение рук и ног (и особенно хвоста!) Уплотненная фольга уже плохо гнется.
Совет третий: используйте все-таки инструменты! Неудобно признаваться, но шею лихого ковбоя пришлось сдавливать плоскогубцами: они сильнее пальцев. Ножницы отстригут все лишнее.
Совет четвертый: иногда трудно бывает вылепить сразу все детали из одного куска фольги. Но можно лепить уши (и хвост!) отдельно, а потом, проделав в нужных местах дырочки шилом, вставить их туда с помощью универсального клея.
Совет последний: если вы лепите жирафа, а получается крокодил, не огорчайтесь. Лучше хороший крокодил, чем плохой жираф. Это все.
Советовала Т. ГЕРКУЛЕСОВА
Мама, будь мамой!
У Юрика не было папы. И однажды он сказал маме:
– Вот был бы папа, он бы мне клюшку сделал.
Мама ничего не ответила. Но на следующий день на ее тумбочке появился набор “Юный столяр”. Мама что-то пилила, строгала, клеила. И однажды вручила Юрику замечательную полированную клюшку.
– Хорошая клюшка, – вздохнул Юрик. – Только папа со мной на футбол бы ходил. На следующий день мама принесла два билета на матч в Лужниках.
– Ну что я с тобой пойду, – вздохнул Юрик. – Ты даже свистнуть не умеешь. Через неделю мама на всех матчах бешено свистела в два пальца и требовала отдать судью на мыло. Тогда как раз начинались трудности с мылом. Но Юрик вздохнул:
– Вот был бы папа, он бы меня одной левой поднимал и приемчикам бы учил.
На следующий день мама купила штангу и боксерскую грушу. Она добилась отличных спортивных результатов. По утрам поднимала штангу и Юрика одной левой, потом лупила грушу, потом бежала на работу, а вечером ее ждал полуфинал розыгрыша кубка мира. А когда футбола-хоккея не было, мама до глубокой ночи склонялась над радиосхемой с паяльником в руках. 
Наступило лето, и Юрик поехал в деревню к бабушке. А мама осталась. На прощанье Юрик вздохнул:
– Вот был бы папа, он говорил бы басом, носил тельняшку и трубку курил.
Когда Юрик вернулся от бабушки, на вокзале его встречала мама. Только Юрик ее поначалу даже не узнал. Под тельняшкой у мамы вздувались бицепсы, а затылок был коротко острижен. Мозолистой рукой мама вынула изо рта трубку и сказала нежным басом:
– Ну, здравствуй, сынок!
Но Юрик только вздохнул:
– У папы была бы борода.
Ночью Юрик проснулся. В маминой спальне горел свет. Он встал, подошел к двери и увидел маму с помазком в руке. Лицо у нее было усталое. Она мылила себе щеки. Потом взяла бритву и. увидела в зеркале Юрика.
– Я попробую, сынок, – тихо сказала мама. – Говорят, если каждый день бриться, борода вырастет.
Но Юрик кинулся к ней и заревел, уткнувшись в мамин жесткий пресс.
– Нет, нет. – всхлипывал он. – Не нужно. Стань обратно мамой. У тебя же. все равно не вырастет папина. У тебя вырастет мамина бородка!
С той ночи мама забросила штангу. А через месяц пришла домой с каким-то худеньким дядей. Он не курил трубку. И не носил бороду. И уши у него были оттопыренные.
Он расстегнул пальто, под которым вместо тельняшки обнаружилась кошка. Он размотал кашне – это был маленький удав. Он снял шляпу – там копошилась белая мышь. Он вручил Юрику коробку из-под торта. В ней сидел цыпленок.
– Папа! – просиял Юрик. И потащил папу в комнату – штангу показывать.
Рис. В. Чугуевский
Рецепты
Мы продолжаем публиковать отрывки из “Книги о гадкой и вредной пище”. Два очередных рецепта были созданы в разных обстоятельствах. Суп “Аляска” изобретен золотоискателями, страдавшими от голода на дикой и пустынной земле. Автор салата “Ой-ливье” – знаменитый миллионер Ананассис. Пресыщенный великолепной кухней, он задумал создать блюда невероятного, небывалого вкуса. Впоследствии этот рецепт был включен в знаменитую книгу Ананассиса “300 способов борьбы с гостями”.
САЛАТ “ОЙ-ЛИВЬЕ”
Полфунта зернистой икры обильно посыпьте сахарной пудрой и оставьте на полчаса, пока стечет сок. Фунт лучшей осетрины холодного копчения нарежьте кусочками и каждый кусочек обмакните в клубничное варенье. Фунт окорока пропустите через мясорубку вместе с головкой чеснока и двумя фунтами дорогих шоколадных конфет (бумажки можно не снимать). Банку шпрот смешайте с банкой бананового джема. Затем укладывайте на широкое блюдо слоями: слой осетрины, слой шпрот, слой икры, слой конфет. Посыпьте сверху рубленым репчатым луком и порошком растворимого кофе. Залейте смесью сгущенного молока и подсолнечного масла.
СУП “АЛЯСКА”
Пару старых ботинок из натуральной кожи нарежьте на мелкие кусочки и тщательно промойте, отделив шнурки и пряжки. Залейте кипятком и оставьте замачиваться на семь суток. На восьмые сутки начинайте варить в той же воде. Через 24 часа добавьте в кипящий бульон лавровый лист, перец горошком и горчицу. Еще через пару часов положите в бульон копыто северного оленя. Через сутки вытащите копыто и обсушите – оно пригодится для следующего раза. Наконец, добавьте в суп немного потертых бумажных денег и горсточку меди. Через 6 часов подавайте, посыпав мелким табаком.
Лимерики
Валялся в лиловых пижамах.
Он ел свое манго
Под музыку танго –
Счастливый старик на Багамах!
Жил-был старичок в Браззавиле.
Его постоянно ловили.
Он очень сердился,
Но все же ловился,
Когда его долго просили.”
Один старикашка в Киото
Весь год опасался чего-то.
Он спал из опаски
В строительной каске
В течение целого года.
Один старикашка на рынке
Уснул в разноцветной корзинке:
"Усну здесь навечно!" –
Сказал он беспечно
И снял аккуратно ботинки.
Один старичок из Макао
Макал свои туфли в какао.
А белый жилет
Он макал в винегрет –
Веселый старик из Макао!
Его не взлюбило собако.
Оно очень грубо
Рычало сквозь зубо –
И дело окончилось драко.
Жил-был старичок из Алжира –
Любитель сухого инжира.
За этот инжир
Он отдал бы весь мир:
Зачем ему мир без инжира!
Рис. В. Чугуевский
Татьяна Петросян
Умерла в ночь на 13 февраля 2008 г.
после тяжёлой болезни
Идёт приём заявок
Подать заявку 
Для учеников 1-11 классов и дошкольников
Выбранный для просмотра документ Бы. docx
Виктор Драгунский «Бы…»(Репич Полина)
Один раз я сидел, сидел и ни с того ни с сего вдруг такое надумал, что даже сам удивился. Я надумал, что вот как хорошо было бы, если бы все вокруг на свете было устроено наоборот. Ну вот, например, чтобы дети были во всех делах главные и взрослые должны были бы их во всем, во всем слушаться. В общем, чтобы взрослые были как дети, а дети как взрослые. Вот это было бы замечательно, очень было бы интересно.
Во-первых, я представляю себе, как бы маме «понравилась» такая история, что я хожу и командую ею как хочу, да и папе небось тоже бы «понравилось», а о бабушке и говорить нечего. Что и говорить, я все бы им припомнил! Например, вот мама сидела бы за обедом, а я бы ей сказал:
«Ты почему это завела моду без хлеба есть? Вот еще новости! Ты погляди на себя в зеркало, на кого ты похожа? Вылитый Кощей! Ешь сейчас же, тебе говорят! — И она бы стала есть, опустив голову, а я бы только подавал команду: — Быстрее! Не держи за щекой! Опять задумалась? Все решаешь мировые проблемы? Жуй как следует! И не раскачивайся на стуле!»
И тут вошел бы папа после работы, и не успел бы он даже раздеться, а я бы уже закричал:
«Ага, явился! Вечно тебя надо ждать! Мой руки сейчас же! Как следует, как следует мой, нечего грязь размазывать. После тебя на полотенце страшно смотреть. Щеткой три и не жалей мыла. Ну-ка, покажи ногти! Это ужас, а не ногти. Это просто когти! Где ножницы? Не дергайся! Ни с каким мясом я не режу, а стригу очень осторожно. Не хлюпай носом, ты не девчонка. Вот так. Теперь садись к столу».
Он бы сел и потихоньку сказал маме:
«Ну как поживаешь?»
А она бы сказала тоже тихонько:
А я бы немедленно:
«Разговорчики за столом! Когда я ем, то глух и нем! Запомните это на всю жизнь. Золотое правило! Папа! Положи сейчас же газету, наказание ты мое!»
И они сидели бы у меня как шелковые, а уж когда бы пришла бабушка, я бы прищурился, всплеснул руками и заголосил:
«Папа! Мама! Полюбуйтесь-ка на нашу бабуленьку! Каков вид! Грудь распахнута, шапка на затылке! Щеки красные, вся шея мокрая! Хороша, нечего сказать. Признавайся, опять в хоккей гоняла! А это что за грязная палка? Ты зачем ее в дом приволокла? Что? Это клюшка! Убери ее сейчас же с моих глаз — на черный ход!»
Тут я бы прошелся по комнате и сказал бы им всем троим:
«После обеда все садитесь за уроки, а я в кино пойду!»
Конечно, они бы сейчас же заныли и захныкали:
«И мы с тобой! И мы тоже хотим в кино!»
«Нечего, нечего! Вчера ходили на день рождения, в воскресенье я вас в цирк водил! Ишь! Понравилось развлекаться каждый день. Дома сидите! Нате вам вот тридцать копеек на мороженое, и все!»
Тогда бы бабушка взмолилась:
«Возьми хоть меня-то! Ведь каждый ребенок может провести с собой одного взрослого бесплатно!»
Но я бы увильнул, я сказал бы:
«А на эту картину людям после семидесяти лет вход воспрещен. Сиди дома, гулена!»
И я бы прошелся мимо них, нарочно громко постукивая каблуками, как будто я не замечаю, что у них у всех глаза мокрые, и я бы стал одеваться, и долго вертелся бы перед зеркалом, и напевал бы, и они от этого еще хуже бы мучились, а я бы приоткрыл дверь на лестницу и сказал бы.
Но я не успел придумать, что бы я сказал, потому что в это время вошла мама, самая настоящая, живая, и сказала:
— Ты еще сидишь. Ешь сейчас же, посмотри, на кого ты похож? Вылитый Кощей!
Выбранный для просмотра документ жених.docx
« Жених из 3 Б» Постников Валентин
Вчера днём, на уроке математики, я твёрдо решил, что мне пора жениться. А что? Я уже в третий класс хожу, а невесты у меня до сих пор нет. Когда же, если не сейчас. Ещё пару лет и поезд ушёл. Вот папа мне часто говорит: В твои годы люди уже полком командовали. И это правда. Но сначала я должен жениться. Об этом я сообщил своему лучшему другу Петьке Амосову. Он со мной за одной партой сидит.
– Ты абсолютно прав, – решительно сказал Петька. – Будем тебе на большой перемене невесту выбирать. Из нашего класса.
На перемене мы с ним первым делом список невест составили и стали думать, на ком же мне из них жениться.
– Женись на Светке Федуловой, – говорит Петька.
– Почему на Светке? – удивился я.
– Чудак! Она же отличница, – говорит Петька. – Будешь у неё всю жизнь списывать.
– Нет, – говорю. – На Светке неохота. Она же зубрила. Будет меня уроки заставлять учить. Будет шнырять по квартире, как заводная и ныть противным голосом: – Учи уроки, учи уроки.
– Вычёркиваем! – решительно сказал Петька.
– А может мне на Соболевой жениться? – спрашиваю я.
– На Насте?
– Ну да. Она ведь живёт рядом со школой. Мне её провожать удобно, – говорю. – Не то, что Катька Меркулова – за железной дорогой живёт. Если я на ней женюсь, мне что же всю жизнь в такую даль таскаться? Мне мама вообще не разрешает в том районе гулять.
– Верно, – покачал головой Петька. – Но у Настиного папы машины даже нет. А вот у Машки Кругловой есть. Самый настоящий Мерседес, будете на нём в кино ездить.
– Но ведь Машка толстая.
– А ты видел когда-нибудь Мерседес? – спрашивает Петька. – Туда три Машки влезут.
– Да не в этом дело, – говорю. – Машка мне не нравится.
– Тогда давай на Ольге Бубликовой тебя женим. У неё бабушка готовит – пальчики оближешь. Помнишь, Бубликова нас бабушкиными пирожками угощала? Ох, и вкусные. С такой бабушкой не пропадёшь. Даже в старости.
– Не в пирожках счастье, – говорю.
– А в чём же? – удивляется Петька.
– Мне бы на Варьке Королёвой жениться, – говорю. – Вот это да!
– А что у Варьки? – удивляется Петька. – Ни пятёрок, ни Мерседеса, ни бабушки. Что это за жена такая?
– За то у неё глаза красивые.
– Ну, ты даёшь, – засмеялся Петька. – В жене самое главное – приданое. Это ещё великий русский писатель Гоголь сказал, я сам слышал. А что это за приданое такое – глаза? Смех, да и только.
– Ничего ты не понимаешь, – махнул рукой я. – Глаза – это и есть приданое. Самое лучшее!
На том дело и кончилось. Но жениться я не передумал. Так и знайте!
Выбранный для просмотра документ лошад фам.docx
— На-кося! — сказал генерал с презрением и поднес к лицу его два кукиша. — Не нужно мне теперь твоей лошадиной фамилии! На-кося!
Выбранный для просмотра документ мой друг.docx
Мой приятель – супермен
Н а уроке русского языка нас ожидал сюрприз.
– Диктанта сегодня не будет! – объявила Татьяна Евгеньевна. – Зато сейчас вы будете писать сочинение под условным названием "Мой друг". Надеюсь, вы отнесётесь к этому заданию ответственно и творчески. Итак, жду от вас кратких и ярких портретов друзей, одноклассников или просто знакомых!
"Напишу-ка про Петьку! – решил я. – Может, он не очень-то мне и друг, но что знакомый – это факт. Да и сидит прямо передо мной – очень уж удобно его описывать!"
В этот момент Петька как будто почувствовал, что я за ним наблюдаю, и пошевелил ушами. Поэтому сочинение я начал так: "Мой друг здорово шевелит ушами. "
Описывать Петьку оказалось очень интересно. Я даже не заметил, как подошла Татьяна Евгеньевна.
– Вова, очнись! Все уже закончили работу!
– Я тоже закончил!
– А про кого это ты с таким упоением писал?
– Так, про одного человека из нашего класса, – загадочно ответил я.
– Прекрасно! – воскликнула учительница. – Читай вслух, а мы будем угадывать, кто этот человек.
– "Мой друг здорово шевелит ушами, – начал я. – Хотя они у него огромные, как лопухи, и с первого взгляда очень неповоротливые…"
– Да это же Пашка Ромашкин! – выкрикнула Людка Пустякова. – У него как раз такие уши!
– Вот и неправильно! – отрезал я и продолжал: – "Мой друг не любит учиться. Зато он очень любит поесть. В общем, прожорливый такой друг. Несмотря на это, он тощий и бледный. Плечики у друга узенькие, глазки маленькие и хитрые. Он очень невзрачный с виду – так, сутулая спичка в школьной форме. Или бледная поганка…"
– Тогда это Владик Гусев! Вон он какой тощий! – снова закричала Пустякова.
– А уши-то не сходятся! – закричали другие.
– Перестаньте шуметь! – вмешалась учительница. – Вова закончит, тогда и разберёмся.
– "Иногда мой друг бывает ужасно вредный, – прочитал я дальше. – А иногда не ужасно. Он обожает смеяться над другими. И зубы у него торчат в разные стороны. Как у вампира…"
– Ребята! Да это же сам Вовка! – вдруг завопил Петька. – Всё совпадает! И плечи! И вредный! И зубы торчат!
– Правильно! – подхватили другие ребята. – Вот так Вовка! Здорово сам себя описал!
Некоторые девчонки даже захлопали в ладоши.
– Раз все хором угадали, значит, действительно похож, – сказала учительница. – Но очень уж ты к себе критически относишься. Карикатуру какую-то изобразил!
– Да не я это! Ничего вы не понимаете! – Я прямо-таки взмок от возмущения. – Это Петька! Разве не ясно?!
Все захохотали, а Петька показал мне язык и запрыгал на стуле.
– Петя, уймись. Сейчас мы послушаем, что ты написал, – сказала Татьяна Евгеньевна. – А тебе, Вова, есть над чем подумать.
Я сел, а Петька встал. И провозгласил:
– "У моего друга безумно красивое лицо! Он потрясающе сложён, умён и силён. И это сразу заметно. У него длинные крепкие пальцы, стальные мускулы, толстая шея и широченные плечи. О голову моего друга можно запросто разбить кирпич. А друг и глазом не моргнёт. Только засмеётся. Мой друг знает всё на свете. Я люблю с ним поговорить о том о сём. То и дело мой друг приходит мне на помощь. И днём, и ночью. "
– Вот это друг! – восхитилась Татьяна Евгеньевна. – Позавидуешь! Я бы сама не отказалась от такого супердруга! Ну-ка, ребята, быстренько: кто это?
Но мы ничего не понимали и недоумевающе переглядывались.
– А я знаю! Это Сильвестр Сталлоне! – неожиданно выпалила Пустякова.
Но никто не отреагировал на такую глупость: будет ещё Сталлоне с Петькой болтать о том о сём!
А Татьяна Евгеньевна всё же уточнила:
– А друг-то из этого класса?
– Из этого! – подтвердил Петька. И мы опять стали вытаращивать глаза и вертеться во все стороны.
– Ладно, Петя, сдаёмся! – наконец сказала учительница. – Кто же герой твоего рассказа?
Петька потупил глаза и застенчиво произнёс:
– Это я.
Идет мужчина(М) по улице с женой, к нему подходит другой мужчина, протягивает записку и говорит: "Передай эту записку своей жене, но сам не читай". М передает записку жене, жена читает ее и говорит: "Все, ты мне больше не муж! Я ухожу от тебя!"
Идет М один дальше, расстроенный, встречает своих друзей. Они его спрашивают, что произошло, почему растроенный такой. М отвечает, что жена ушла из-за записки. Друзья просят прочитать записку, читают и тоже говорят: "Все, мы тебе больше не друзья!" и уходят.
Идет М дальше, встречает милиционера. Милиционер его спрашивает: "Что случилось?" М отвечает: "Да вот, жена ушла, друзья ушли. И все из-за какой-то записки." Милиционер просит записку, читает ее, тут же надевает на М наручники, арестовывает его и везет в участок.
Стали судить М. Судья спрашивает: "Какое преступление вы совершили?" М говорит: "Жена ушла, друзья ушли, арестовали, все из-за записки". Судья просит передать ему записку, читает и тут же выносит смертный приговор.
Казнили М, попал он в ад. Дьявол ему говорит: "Ты что тут делаешь? Ты вроде не грешил на земле." М ему рассказывает про записку. Дьявол читате записку и отсылает его в рай.
В раю Бог спрашивает у М в чем дело, М показывает ему записку, Бог читает ее и отправляет М обратно на землю.
Оказался мужик посреди океана и думает: "Дай-ка я прочитаю эту записку. Интересно, что же там все-таки написано?"
Достает записку, разворачивает.
а буквы размыло водой.
Я эту загадку лет 7 назад слышала, и помню, никто тогда на нее не нашел ответ. Периодами все вспоминала про нее. И вот сейчас опять вспомнила, порылась в интернете и нашла! Именно в той формулировке – в какой я ее тогда слышала)
Но ответа на нее – нигде не могу найти. Вариантов у людей – куча. А логичного – ни одного!
